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  刚刚接了个电话:“老婆,我今天发工资了,晚上我们去吃大餐,顺便给你买几套衣服,七夕快到了,你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧,别再节省了,挣钱就是给你花的,爱你。。。”

  强忍着感动的泪水告诉他:你。打。错。电。话。了。。。

  这是谁家的老公?能不能过户?

  有一晚上在公司加班,加得比较晚,我睡意浓浓,这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝,我喝了一口,老板问道:“这茶喝着感觉怎样?”我激动的道:“喝完后我感觉神清气爽,精神百倍。”结果老板来了一句:“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白。

  步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”

  算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”

  女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”

  兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错!

  刚刚和老公亲热完,我沉默了一会儿说:“你TM的不爱我了!”然后开始流泪!

  老公赶忙问:“咋了,为么这么说?”

  我说:“以前亲热完,你都搂着我!休息一会儿,最近一段时间你不搂我了!”

  老公脾气上来了:“运动这么剧烈,我一身的汗,搂着你,你不怕起痱子呀!”

  我一脚把他踹到床下说:别人都不怕热,就你怕热。。。

  然后他就不高兴了,我。。。我是不是说错了什么。。。

  围观街上女子打架,突然身后有人喊了一声:“媳妇都不帮,算什么男人?”然后我就被人推出去了,两个女人停止了打斗,大眼瞪小眼的望着我,接着我就被一个女人扇了一耳光,我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道:“美女,你打错人了!我跟她是撞衫!不是情侣装!”

  男女相亲,互相都有好感,女的说:“我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。”

  于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:“我输了,我心动了。”

  男的却说:“不不不,是我输了,我激动了。”

  晚上老爸喝得有点多了,不知道找个啥东西在一边抠牙,动作幅度很大,很不雅观,我问他你拿啥抠牙呢?

  他说没找到牙签,拿鱼刺抠的!

  我说:今天晚上家里没做鱼啊!

  然后听见有轻微的咔咔声,循声望去,发现老妈在一边剪脚趾甲。。。

  男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。

  室友问他:“怎么了?她父母对你不热情吗?”

  男孩:“没有,她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋,我越下越慌了。。。”

  室友不解道:“你下得也不错呀,慌什么?”

  男孩:“下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

  和女同事出差,边开车边和她聊天。

  我:“夺走你第一次的那个人,现在怎么样了?”

  她羞涩地一笑:“很好啊!我天天抹护手霜呢。。。

  5、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。但是她没有教我怎样才能找到有钱的老公。。。

  6、我不太会说话,如果有什么得罪的地方,那又怎么样嘛。

  7、我建议女生应该普及穿平底鞋不要穿高跟鞋,高跟鞋穿久了容易脚疼并造成扁平足,膝关节疾病,拇指外翻,腰背疾病等疾病。当然,我绝对不是因为我身高只有155才这样建议的。

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